bigbeast_kd: (10 лет спустя)
Хотите следить за деятельностью своей управляющей компании? Желаете натянуть тамошних жучков-пилильщиков хотя бы немножко? Не знаете, где посмотреть информацию о своей УК?
Ну вы ЛООООООХИИИИ! )))

Предварительное уведомление:
Правовой нигилизм в России цветет и пахнет. Переводя на русский - дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так. Поэтому расстраиваться, что злые коммуналы не выполняют майские указы Президента - не надо. А надо извлекать фан, тролля их по-черному, вместо бедных интернет-шизофреников и школия непутевого. Не догоните - так хоть согреетесь.

Итак, чему нас учит семья и школа
пункт 10 статья 161 Жилищного кодекса РФ.
Управляющая организация должна обеспечить свободный доступ к информации об основных показателях ее финансово-хозяйственной деятельности, об оказываемых услугах и о выполняемых работах по содержанию и ремонту общего имущества в многоквартирном доме, о порядке и об условиях их оказания и выполнения, об их стоимости, о ценах (тарифах) на ресурсы, необходимые для предоставления коммунальных услуг, в соответствии со стандартом раскрытия информации, утвержденным Правительством Российской Федерации.


Стандарт раскрытия установлен постановлением правительства и ОБЯЗЫВАЕТ управляющую организацию разместить кучу описанной в нем инфы на сайте https://www.reformagkh.ru/ и еще одном, по выбору УК из списка:

  1. сайт управляющей организации;

  2. сайт органа исполнительной власти субъекта Федерации, определяемого высшим исполнительным органом государственной власти субъекта Федерации;

  3. сайт органа местного самоуправления МО, на территории которого управляющая организация осуществляет свою деятельность.

Разместить информацию на сайте управляющая компания обязана не позднее 30 дней со дня заключения договора управления. То есть отмазки типа, "мы вот только два месяца как заключили договор" - не канают. Это ОБЯЗАННОСТЬ, возложенная на компанию законодательством.

Read more... )

Не обнаружив актуальной информации на РеформеЖКХ, можно запросить ее мылом у УК (и она обязана ответить в течение 10 рабочих дней), а можно повеселиться, нажаловавшись на нее.



bigbeast_kd: (10 лет спустя)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] second_doctor в Провода, которые никогда не перепутаются

Как сделать, чтобы провода от наушников, зарядников и прочего не спутывались в карманах, но при этом устройства были в постоянной боевой готовности? Да легко! Идею дарю: Read more... )

bigbeast_kd: (10 лет спустя)
Итак, вам захотелось посмотреть журнал боевых действий конкретного соединения. Вы вбиваете в поисковик "Память народа", находите ссылку https://pamyat-naroda.ru/ и недоуменно чешете репу.



Крутим страницу в самый низ и видим там строку "Журналы боевых действий" (Обведено красным прямоугольником). Кликаем на нее.
Read more... )

Слева под каждой страницей подписаны даты, справа показывается выделенная страница. Справа сверху видим кнопку с дискетой. Она позволяет вот эту одну страницу сохранить. Но добрый bigbeast_kd подсказывает, что можно и правой кнопкой мыши по странице и выбрать "Сохранить картинку как". Кому как удобней.

Увы, упоминания в тексте других ЖБД не позволяют перейти к конкретной картинке со страницей. То есть журнал боевых действий армий/фронта, где упоминается искомая дивизия, вы найдете, а вот конкретные страницы - нет. Глазками, глазками... это печально, но лучше, чем ничего. ))


bigbeast_kd: (Джо Блэк!)
И как с этим бороться.

Как правило "не везет" - это последовательность шагов, ЗАКОНОМЕРНО и НЕИЗБЕЖНО ведущих к данному печальному катаклизму, который вы здесь наблюдаете... И Владимир Иванович тоже...

как с этим бороться. Открываем текстовый редактор (любой, хоть встроенный в ЖЖ) и пишем ответы на вопросы:

1) Что надо сделать, чтобы (подставить нужное "не везет") НЕ СЛУЧИЛОСЬ? Здесь и далее под ответом подразумеваются КОНКРЕТНЫЕ ДЕЙСТВИЯ. Не "хотелось бы", не "я надеюсь", не "нормально будет"... Только ДЕЙСТВИЯ могут предотвратить надвигающийся криздец и пизис (в том числе выжидание/бездействие). Ваши надежды, хотелки, мораль, приличия - мирозданию ГЛУБОКО ПЕРПЕНДИКУЛЯРНЫ. От слова "совсем".

2) Что делать при обнаружении (подставить конкретное "не везет"), чтобы не стало еще хуже?

3) Чего не надо делать, чтобы не случилось (подставляем "не везет")?

4) Что надо сделать, чтобы в процессе выхода из (указать "не везет") оставаться целым и максимально невредимым?

Записали. Теперь вдумчиво изучаем, запоминаем и ВЫПОЛНЯЕМ.


bigbeast_kd: (Джо Блэк!)
Google Books есть кнопочка, позволяющая перевести книгу открытого доступа в текстовый вид.

Если слова "Обычный текст" не написаны прямо над просмотровым полем, то можно нажать на шестеренку и поискать их там.

разумеется, не все там гладко, кое какие куски будут нераспознаны. Но все равно - респект и уважуха ребятам )))
bigbeast_kd: (10 лет спустя)
4. Что мне надеть?

Если ты хоть раз жил под одной крышей со своей девушкой, то хорошо представляешь, чего может стоить неправильный ответ на этот вопрос. Между тем правильная тактика проста как три копейки - это знаменитый еврейский прием ответа вопросом на вопрос.

Запомни, дружище, если ты не Ив Сен-Лоран или Слава Зайцев, то вряд ли девушка всерьез интересуется твоим мнением насчет того, как обувь, одежда, макияж или аксессуары идут ей. Она сама уже решила, что хочет надеть.

Но большинство женщин сочетают завышенную самооценку с вечной неуверенностью в себе. Поэтому она хочет получить подтверждение со стороны в том, что она действительно будет привлекательна. И если ты не угадал, то получается что? Она начинает нервничать, ведь ты поставил под сомнение ее привлекательность. Поэтому она начнет бомбардировать тебя вопросами, ответ на каждый из которых будет только разогревать ее раздражение.

Так что - ни в коем случае не отвечай на вопросы типа "Что мне надеть?", "может мне сменить прическу?", "Я толстая?" напрямую. Контратакуй, задавая ей встречные вопросы "А что тебе больше нравится?", "А ты сама что хотела бы?" и т.д. В итоге девушка сама ответит на свой вопрос, а тебе останется только подтвердить, что да, она будет в этом великолепна, восхитительна, шикарна.

Если ты все же прокололся где-то, и атмосфера начинает накаляться - не паникуй. Ни в коем случае не мямли, а просто дай ей то, что нужно - подтверждение того, что она привлекательна. Осыпь комплиментами, поцелуй, обними, и так далее, и тому подобное. Даже если совсем ситуацию спасти не удастся, ты заработаешь таки себе дополнительные очки.

bigbeast_kd: (10 лет спустя)
3. Что мне надо сказать?

Сама постановка вопроса содержит ошибку. Важно не то, что ты скажешь. Важнее – как ты это ей скажешь.

Не придавай особого значения точным формулировкам и логической последовательности. Особенно это относится к восприятию речи твоей дамы. ))) Лучше поработай над интонацией, мимикой, жестами и тоном голоса.

Начнем с конца. Повышать голос в разговоре с девушкой категорически не рекомендуется. Если, конечно, ты не ставишь целью разорвать с ней отношения. Запомни простую вещь, высокие тона – женские, низкие – мужские. Так природа повелела, почему – не наше дело. Наше дело – пользоваться этим. Если же у тебя, несмотря на мужской пол, проблемы с низкими тонами – опусти подбородок и замедли речь.

Мимика и жесты – твои лучшие друзья в разговоре с женщиной, особенно если сам ты говорить особо не хочешь. Я понимаю, амиго, ты, как настоящий индеец, привык молчать с каменным лицом, время от времени говорить «угу» и кивать головой. С мужиками этого вполне достаточно. Но женщины – они сразу начинают думать, что ты их не слушаешь. И либо закатят тебе скандал на эту тему, либо, что еще хуже, попытаются раскрутить на разговор тебя. Поэтому – привыкай, слушая девушку, работать лицом и руками, изображая подходящие случаю эмоции. Понимаю, такое кривляние непривычно, и ты покажешься себе дураком. Но лучше казаться дураком, чем остаться в дураках.

Если же говоришь ты, то тем более делай упор на интонацию, мимику, жесты. Лучше весело и уверенно нести полную чушь, чем мямля и чуть не плача излагать нужную информацию.
По крайней мере с женщинами это так.

И еще раз напоминаю – не следи за точностью формулировок и логической последовательностью мыслей. Кроме того случая, когда хочешь выглядеть занудой. Использовать метафоры, образы, аллюзии и перескакивать с одного на другое - это вполне нормально.

Ах да… привыкай к тому, что девушка будет постоянно тебя перебивать. Для нее это абсолютно нормально, и твоей агрессии она не поймет. Потому что в сотый раз напоминаю – ей не важна логическая последовательность. Поэтому не напрягайся и не пытайся довести мысль до конца. Расслабься и пусть она щебечет.

Спорить с женщиной никогда не надо. Особенно на абстрактные темы. Как бы тебе ни хотелось ей возразить. Если же тебе ее надо в чем-то действительно убедить – игрй на эмоциях и используй только практические аргументы – которые можно увидеть, потрогать, почувствовать.

Поэтому еще раз – не думай над тем, что сказать, думай – как это надо сказать.
bigbeast_kd: (10 лет спустя)
2. Она постоянно загружает тебя своими проблемами.

И ты пытаешься подсказать ей правильное решение. НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО!

Камрад, для девчонок вполне естественно ныть, жаловаться, вываливать на тебя свои «проблемы». Это не значит, что тебе нужно кидаться их решать. Совсем наоборот – от тебя требуется только одно – дать ей выговориться.

Я понимаю, ты привык, что если уж твой приятель на что-то жалуется, то он ждет от тебя дельного совета. Но ты же не е%ешь своих приятелей, правда?

Женщине нужно поныть. Ей не нужны твои советы, ей нужна жилетка, чтобы поплакаться.

Поэтому, даже не пытайся решить тот ворох «проблем», который она упоминает в своем разговоре. Просто – не пытайся. Даже не думай над ними. Это – не проблемы. Это просто повод поныть.

Вообще, не принимай ее нытье близко к сердцу. Женщины – очень эмоциональные существа. Они не любят и не умеют говорить бесстрастно. И если она о чем-то говорит с возмущением, с обидой, с прочими эмоциями – это не потому что данный предмет так уж сильно ее волнует. Она по-другому не умеет.

Все что от тебя требуется – дать ей поныть. Можешь сделать сочувственное лицо, можешь выразить свою эмоциональную поддержку парой фраз. Можешь обнять, погладить, побормотать что-то успокаивающее. Но без фанатизма. Оставайся мужиком, блеать. И оценивай ситуацию трезво. Ты просто даешь ей выговориться, поныть и показываешь, что у нее есть каменная стена в твоем лице. А сама суть ее нытья тебя абсолютно не волнует. Ты же не баба.
bigbeast_kd: (10 лет спустя)
Камрад [livejournal.com profile] steissd собрал советы по укреплению его родимого в хорошую подборку

Бросайте курить
Помимо того, что курение увеличивает риск развития инфаркта, инсульта и опухолей полости рта, гортани, лёгких и желудка, оно негативно сказывается и на половой функции. Если табачный дым поражает сосуды сердца, то кто вам сказал, что кровообращение в члене останется без изменений? А эрекция достигается именно за счет наполнения члена кровью – никакая кость в нем при половом возбуждении не вырастает.

Исследование, опубликованное в Journal of Urology, показало, что изменения артерий вследствие длительного курения вдвое увеличивает риск развития импотенции. Но если мужчина расстается с сигаретами до 50 лет, то ситуация поправима. Д-р Эндрю Гуэй из клиники сексуальных расстройств Lahey установил прибор для регистрации спонтанных ночных эрекций 10 курильщикам в возрасте около 49 лет, страдающим импотенцией, и обнаружил, что у 40 процентов из их числа возобновилась ночная эрекция всего после одного дня без курения.

Черный американский юмор называет сигареты раковыми палочками. Смените их на крабовые палочки (они изготовляются из рыбы): исследования показали, что аминокислота таурин, которой богата рыба, помогает улучшить состояние артерий, поврежденных многолетним курением.

Налегайте на темный (горький) шоколад
Темный шоколад богат какао, а оно содержит эпикатехины. Эти вещества способствуют высвобождению сосудорасширяющих факторов из внутренней оболочки артерий. Исследование, проведенное в университете Сан-Франциско, показало, что 45-граммовая темная шоколадка в день способствовала росту сосудорасширяющего эффекта на 10 процентов. Хотя исследование не было конкретно связано с проблемой импотенции, врачи полагают, что для исправной деятельности мужской половой системы необходимо поддерживать сосуды члена в полном здравии, ибо это гарантирует их достаточное наполнение кровью, необходимое для полноценной эрекции.

Пивное брюхо к сексу глухо
Посчитайте свой индекс массы тела. Если он превышает 25, то ваши мужские стати в опасности. Дело в том, что у полных людей немалая часть вырабатываемого яичками тестостерона конвертируется в эстроген, и соотношение мужских и женских гормонов в крови становится неблагоприятным для функционирования мужских половых органов. Но даже незначительное снижение веса существенно улучшает ситуацию. Исследование, опубликованное в Journal of thе American Medical Association, показало, что у трети людей, страдающих патологическим ожирением (когда индекс массы тела превышает 30) и расстройством эрекции, ситуация в постели улучшалась после того, как они сбросили всего 10 процентов от исходного веса.

Укрепляйте мышцы тазового дна
Для эрекции недостаточно притока крови к члену. Её надо там удержать, и это достигается сокращением некоторых мышц. Исследования британских ученых показали, что укрепление мышц тазового дна помогает справиться с импотенцией. Из 55 мужчин, участвовавших в исследовании и выполнявших упражнения Кегеля, 40 процентов избавились от половой слабости.

Упражнения Кегеля для укрепления мышц тазового дна

Упpажнения Кегеля состоят из тpех частей:

Медленные сжатия:
Напpягите мышцы, как вы делали для остановки мочеиспускания. Медленно сосчитайте до тpех. Расслабьтесь.

Будет чуть сложнее, если, зажав мышцы, удерживать их в таком положении 5-20 секунд, потом плавно расслабить.

«Лифт» - начинаем плавный подъём на «лифте» - зажимаем мышцы чуть-чуть (1 этаж), удерживаем 3-5 секунд, продолжаем подъём – зажимаем чуть сильнее (2 этаж), удерживаем, и т. д. до своего предела – 4-7 «этажей». Вниз спускаемся так же поэтапно, задерживаясь на пару секунд на каждом этаже.

Сокpащения:
Напpягите и pасслабьте мышцы как можно быстpее.

Выталкивания:
Женщины: потужьтесь вниз умеpенно, как пpи стуле или pодах. Мужчины: потужьтесь как пpи мочевыделении или стуле. Мужчины и женщины: это упpажнение, кpоме промежностных мышц, вызывает напpяжение и некотоpых бpюшных. Вы также ощутите напpяжение и pасслабление ануса.

Начните тpениpовки с десяти медленных сжатий, десяти сокpащений и десяти выталкиваний по пять pаз в день. Чеpез неделю добавьте по пять упpажнений к каждому, пpодолжая выполнять их пять pаз в день.
Добавляйте по пять к каждому упpажнению чеpез неделю, пока их не станет по тpидцать. Затем пpодолжайте делать по кpайней меpе пять набоpов в день для поддеpжания тонуса. Вы должны выполнять 150 упpажнений Кегеля каждый день.

Вы может выполнять упpажнения пpактически где угодно - во вpемя вождения машины, пpогулки, пpосмотpа телевизоpа, сидя за столом, лежа в кpовати. В начале занятий может оказаться, что ваши мышцы не хотят оставаться в напpяженном состоянии во вpемя медленных сжатий. Возможно вы не сможете выполнять сокpащения достаточно быстpо или pитмично. Это потому, что мышцы пока слабые. Контpоль улучшается с пpактикой. Если мышцы устали в сеpедине упpажнения, пеpедохните несколько секунд и пpодолжайте. Не забывайте дышать естественно и pовно во вpемя упpажнений. Делайте от одной до двух сотен сжатий каждый день.

Лекарства
Некоторые лекарства негативно влияют на половую функцию. Нейролептики, антидепрессанты, статины и некоторые другие. В частности, популярное средство для снижения уровня холестерина в крови – "Симвастатин" (он же "Зокор") провоцирует импотенцию.

В отдельных случаях существуют их аналоги, которые не имеют такого эффекта. Ни в коем случае не прекращайте приема назначенных врачом лекарств по своему усмотрению – так и здоровье подорвете, и потенция не восстановится (атеросклероз, для профилактики которого принимают статины, нарушает кровоснабжение органов, в том числе и члена). Но проконсультироваться с лечащим врачом по поводу "сексуально нейтральных" аналогов не помешает…

Ежевика и прочие ягоды
Плоды тёмного цвета – ежевика, черника, черная смородина, черноплодная рябина, бузина (самбук) – содержат пигменты группы антоцианов, являющихся чрезвычайно мощными антиоксидантами.
Для эрекции необходимо присутствие в крови окиси азота, расширяющей кровеносные сосуды. При избытке в крови свободных радикалов, е содержание уменьшается. Антоцианы нейтрализуют свободные радикалы, и окись азота работает без помех. Это – не просто теоретическое измышление, подобный вывод подтверждён исследованиями, проведёнными в университете штата Индиана.

Если ничего из перечисленного не помогает
Тогда стоит задуматься о лекарственной терапии виагрой, сиалисом или левитрой. Иногда, если импотенция связана с психологическими причинами, несколько успешных актов с партнёршей под действием этих лекарств восстанавливает уверенность в своих возможностях, и в дальнейшем человек может вести половую жизнь и без применения лекарств. Ну, а если причины носят органический характер, то эти средства позволяют преодолеть недуг.

Но помните: эти лекарства показаны не всем, и надо проконсультироваться с врачом, прежде чем начнёте их приём. В частности, если у вас больное сердце, и вы принимаете препараты нитроглицерина, все средства от импотенции противопоказаны, потому что могут вызвать падение давления до критических величин и даже смерть. А если вы не шахид, то эрекция на том свете вам ни к чему…

Покупайте эти препараты только в аптеках или на лицензированных сайтах. В любом другом месте вам могут впарить подделку, с самым непредсказуемым составом. Хорошо, если в ней просто отсутствует действующее вещество. А если, наоборот, его там слишком много, то это создаст угрозу вашей жизни. Сэкономленные деньги в таком случае никак не окупятся.

bigbeast_kd: (Default)
1) Перво-наперво - рвать с ней. И только так!!! Никаких выяснений отношений, призывов подумать, не спешить. Никаких "давай все обсудим". Никаких попыток "стать для нее лучшим". ЕДИНСТВЕННОЕ ВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ - рвать с ней отношения ТУТ ЖЕ.

2) Не звонить ей ни под каким видом, не встречаться, не искать этих встреч. Если ВДРУГ позвонит она, не отвечать, если ее номер определился, если прорвалась на домашний телефон,- не разговаривать! Типа "але, не могу сейчас разговаривать, перезвоню позже," максимум 15 секунд, разумеется, не перезванивать! ПОЛНОЕ ИНФОРМАЦИОННОЕ БЛОКИРОВАНИЕ! Она, как Вы верно заметили, может решить что это война. Не бойтесь этого. Это как раз не конец, а начало. Конец, это то, что делаете сейчас Вы - сопли и демонстрация того, что к Вам она может вернуться в любую минуту. Кстати, поэтому она и не торопится возвращаться,- зачем спешить, ведь Вы ждете. И она уверена, что будете ждать сколько угодно.

3)
Смените стиль одежды. Внешние изменения есть начало изменений внутренних. Носили спортивный стиль,- значит Ваш удел отныне деловой костюм! И наоборот. Если на работе дресс-код, найдите разумный компромис. Сходите в парикмахерскую, походите на массаж. Измените прическу. С усами и бородой эксперименов не надо. ВАМ НЕОБХОДИМО ИЗМЕНИТЬСЯ В ЛУЧШУЮ СТОРОНУ, СТАТЬ СВЕЖИМ, ИНТЕРЕСНЫМ, НЕОБЫЧНЫМ. В первую очередь для самого себя. Вы должны САМИ СЕБЕ НРАВИТЬСЯ! Купите себе новый парфюм, подарите себе что-нибудь элегантное и ненужное - побалуйте себя подарками,- Вы у себя один!

4)
Срочно, прямо сегодня, начните ходить в спортзал или фитнесс-клуб и по возможности на плавание в бассейн. Вам необходимо привести себя в тонус. Как внешне, так и внутренне. А нагрузки помогут Вам отвлечься от мыслей о Вашей возлюбленной. Как мысли о ней приходят,- сразу на пробежку! БУКВАЛЬНО! Это означает, что Вам нефига делать. ЗАБИВАЙТЕ ГРУСТЬ-ПЕЧАЛЬ БЕГОМ! Это к тому же еще и полезно.

5)
Вспомните свои увлечения в юности! Наверняка найдете что-то безобидное - моделирование, марки, музыка,- Вам лучше знать! Не было времени этим заняться? Начните сейчас! По серьезному! Хобби - великое дело! Вспомните что у Вас есть друзья,- ходите в гости! Теперь внимание! Плакать, стенать и жаловаться НЕЛЬЗЯ. Пишите, рыдайте, пускайте сопли, но ТОЛЬКО В ПОЛНОМ ОДИНОЧЕСТВЕ! На людях, у друзей, в обществе Вы должны выглядеть абсолютно счастливым! Типа "слава богу, что мы разбежались, а то, блин, уже чуть не зарылся в семье, идиот! А теперь - жизнь прекрасна, девушки красивы, друзья веселы, работа не напрягает,- я полностью счастлив!" Вы должны ИЗЛУЧАТЬ СЧАСТЬЕ И УСПЕХ!

Теперь о запретах. Вам ни в коем случае нельзя:
1. Пить алкоголь, употреблять наркотики. Нет, кружку пива с друзьями, рюмку коньяку в баре, водочки на дне рождения,- это пожалуйста. Нельзя глушить в себе тоску водкой и наркотиками, или употреблять их из скуки.
2. Нельзя унывать и тосковать! Если эти чувства возникают - на пробежку, или в гости, или хобби. СРАЗУ ЖЕ, при первых симптомах!
3. Нельзя флиртовать с девушками или пытаться заглушить старую любовь новой! Так криво ляжет на старые дрожжи, что потом всю оставшуюся жизнь не расхлебаете! Нет, смотреть на попки и сиськи - ради бога! Да и перепихнуться между делом не помешает! НИКАКИХ СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ НИ С КЕМ! Даже в мыслях быть не должно. А если подпирает сексуальное желание,- сходите и снимите девочку на ночь!


Вот так надо жить, как минимум, тридцать-сорок дней. Лучше - сорок. ВНИМАНИЕ!!! Если вы сорвались (напились, начали разговаривать с женой, узнавать, как она живет и т.п.) - ОТСЧЕТ НАЧИНАЕТСЯ СНАЧАЛА. Врать себе, что это, типа, случайность - больше не повторится, верный путь в никуда.

Эти рекомендации должны снять с вас психологическую зависимость от жены, чтобы вы могли принимать решение на трезвую голову - хотите вы ее вернуть, или уже не очень. Пока эта зависимость сохраняется - вернуть ее вы точно НЕ сможете.

У вас может возникнуть вопрос - как же так, если я про нее забуду, ведь и она может про меня забыть, и тогда я ее точно не верну.
УСПОКОЙТЕСЬ.
Ваша жена Вас постоянно сканирует, не забывайте! Как бы плохо она о Вас не отзывалась, ей льстит Ваше внимание. Она знает о Вас все, не пытайтесь понять как. И чем больше Вы от нее будете прятаться и шифроваться, тем Выше будет ее интерес к Вам, тем быстрее она будет узнавать все Ваши новости. С неудачниками и нытиками скучно. Но если Вы измените себя так, как я сказал, у Вам появится реальный шанс.


bigbeast_kd: (Default)
1) КАЖДЫЙ мужчина ВСЕГДА считает свою ситуацию уникальной.
Парень - твоя жена такая же как тысячи и миллионы других женщин
. Расценивая ее как нечто уникальное, выдающееся, бесценное, не такое как все остальные - ты обманываешь себя и мешаешь себе действовать разумно.

2) КАЖДЫЙ в 99% случаев считает что у него рогов нет
Только в 10-20% случаев рогов может не быть или жена хорошо маскируется. В 80-90% случаев если жена тебя бросает, то любовник у нее есть... и давно.

3) КАЖДЫЙ сначала пытается выправить ситуацию - а именно -уделять внимание, дарить цветы и подарки по поводу и без,ездить по кабакам / ресторанам / кафе / друзьям / театрам / кино, трахать по 10 раз в день, усиленно начинает заниматься спортом, покупает жене машину или отдает чуть ли не свою зарплату, в общем - усиленно старается сделать ВСЕ что ему кажется может исправить ситуацию.

4) КАЖДЫЙ убеждается что все что в п.3 - не работает, а жена, наоборот, чувствуя ЕГО безразмерное желание носить ее на руках и целовать в жопу - отвязывается на все 100 и при этом в 99% случаев она ПРОДОЛЖАЕТ отношения с любовником, хотя муж убивается в лепешку чтобы ее "вернуть и исправить якобы СВОИ ошибки".

5) КАЖДЫЙ сначала считает, что ошибки его - они стандартны - их ВСЕМ жены ВСЕГДА объясняют стандартно - "Ты не уделяешь мне внимания" "Мы никуда не ходим" "Ты не даешь мне расти и развиваться и видишь во мне только кухонный комбайн" и так далее.

6) КАЖДЫЙ, получив полный облом после п.3, сначала пытается решить все разговорами, при этом жена убеждается, что муж - тупой лось, который вместо того, чтобы дать ей  пинка под зад, нудит и нудит и ВЫПРАШИВАЕТ у нее - у КОРОЛЕВЫ - тень надежды на возвращение прежних отношений.

7) КАЖДЫЙ сначала радостно обманывается, когда жена ему заявляет "это была ошибка, там ничего не было, я просто общалась, и у нас все кончилось".

8) КАЖДЫЙ убеждается, что никаким прекращением отношений там и не пахло, и КАЖДЫЙ в этот момент надламывается. Некоторые - ломаются. После эйфории от ее слов "у нас все кончилось" и радостного таскания тапочек по п.3 - удар по психике очень серьезный.

9) КАЖДЫЙ убедившись что у него пункт 8) зачастую ПОВТОРНО верит жене после очередного разбора полетов с потрясанием распечаток телефонных разговоров, скриншотов с кейлоггерами, диктофонными записями и прочими шпионскими штучками. Она в очередной раз "раскаивается" и ОН обычно в очередной раз верит в ее слезы раскаяние и возвращение.

10) И вот тут - КАЖДЫЙ кто смог найти в себе силы и послать жену нах... - ПОТОМ благодарит случай за это. КАЖДЫЙ без исключений. Потому что - помогает прийти в себя.

11) Ну вот ОН ее послал и полон решимости никогда ее не видеть и не слышать. Якобы. На самом деле БОЛЬШИНСТВО не выдерживают. Просто у 99% в душе еще теплится надежда на то, что вернутся чудесные старые отношения, и почти что каждый порет косяки. Тут и общение в инете по аськам / одноклассникам и просто по сотику, тут и встречи на дому, тут и команды жены "забери ребенка из садика", тут и чувство вины перед детьми и многое-многое-многое.

12)Чудесный новый мир
Эта стадия наступает на каком-то этапе - после того как осознаешь, что все мосты сожжены, протрахиваешь себе нервы на суде, избавляешься от назойливых приставаний сослуживцев и родителей, и понимаешь, что с этого моменты ты ОДИН! ТЫ - можешь делать все что хочешь. Больше не надо делать то, что НУЖНО кому-то - жене, теще, тестю, саду, огороду, ремонту и прочим семейным делам на которые ты старательно тратил свое время. МОЖНО и НУЖНО делать все, что ты давно ХОТЕЛ но не МОГ - потому что НУЖНО было заботится о семье, что-то делать. Деньги уходили в семью и на новые шмотки жены, например.
Но вот - ТЫ СВОБОДЕН. И перед тобой весь мир и все тетки мира.
И, честно говоря, вот это чувство - оно того стоит, чтобы испытать все кошмары развода - ну а если в браке 10 и более лет - то это чувство зачастую компенсирует ощущение бесцельно просранных лет в браке с той дурой, что сейчас одна осталась.


Profile

bigbeast_kd: (Default)
bigbeast_kd

July 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 04:00 am
Powered by Dreamwidth Studios